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祛魅社交三问：他能让你吃饱饭吗？他能影响你的饭碗吗？吃不上饭他能帮一把吗？如果都不能，那对方是谁都不重要。

多数的心理创伤都可以用三个分不清来概括，分别是：分不清想象和现实，分不清感受和现实，分不清别人和自己。什么意思呢？咱们一个个来展开呀。分不清想象和现实是指没有办法区分哪些是夸大的想象，哪些是客观的现实。典型的比如灾难化的思维，把任何问题都想象成巨大的灾难。还有一种是总觉得全世界的目光都围绕着自己，大家都盯着自己的一举一动，放大了很多他人的眼光，这些都来自过去你的世界，也分不清想象和现实。比如有些父母为了管教孩子，会故意夸大很多问题，动不动老师就来抓你了，我们不要你了，亲戚说的一句话动不动就是活不下去了，你让整个家都没有面子。这些就是在打造很多灾难化的想象，从而让我们也没有办法客观的看待一件事情。
那分不清感受和现实是指什么呢？通常是指过激的应激的感受，驱使着我们做出了超越现实的冲动的行为，或者感受太恐怖，导致我们没有办法做出任何的反应。
比如有些人一有问题就炸毛、摔东西、暴怒，没有办法平静的面对问题。现实中，可能只是孩子犯了一个很小的错，甚至只是一个椅子没放好一个袋子打不开，就感觉要崩溃了。因为在刹那间，他感觉到被质疑了，被看不起了，刹那间觉得自己很没用。
还比如对方只是没有回消息，我们感受上好像已经被抛弃了，这段关系已经离我们而去了，我们就很容易做出不干了、分手了、虐待、发泄等一系列过激的行为。
那还比如相反啊，我们太害怕导致身体僵化，没有办法反应。那造成的原因啊和上一个是类似的

永远不要问别人原因，既然事情发生了，原因就不那么重要了。你之所以想要一个答案，是因为你无法解决这个问题。记住，人的话越少，精力就越集中，气场也会更强大。别人想告诉你原因，一定会主动的告诉你，不告诉你就不要打破这个沉默。

人如果不过财关，怎么能够知道人为了碎银几两的艰难呢？如果不过情关，怎么能够体会到友情、爱情、亲情中的辛酸呢？如果不过健康关，怎么能够明白终日疾病缠身的痛苦呢？这些苦难，这些课题，就是助你升华到心中有大爱之心，再无偏见之爱的自私之心，才能够真正脱胎换骨，让你成为一个本自具足的人。因为人生就是一场修行啊。身不苦则福禄不厚，心不苦则智慧不开。所以大彻大悟的人，都经过心苦身苦的，一旦突破了这个局限，你就真正的蜕变了。

人最恶的品质是什么？虚伪。所以说，任何人，无论男人女人，如果这个世界上充满了，这种装逼，这种虚伪的人，这个社会一定是变得很非常可怕。查理芒格说和人合作，特别特别重要的一个东西就是真诚。

心理学上有一种很可怕的人，那就是不会好好说话的人。对于这类人，我们有一个专业术语叫做述情障碍。他们在亲密关系里，很难冷静的与人沟通，往往一开口就是愤怒，极端的状态，哪怕有时候是想表达关心，说话也是要夹枪带棒，要呛你，充满着火药味。并且越是亲密的人，他的态度可能会越差，有事情障碍的人往往背后都存在着巨大的创伤，原因就是当一个人觉得表达情绪是一件很危险的事情时，他就会用更直接，更粗暴或者带有攻击性的方式来代替性表达，这样对他来说更加安全。
他们早年大概率长期生活在情绪被忽视，甚至不被允许表达，一旦表达出来真实的情绪，可能面临的是被否定或者被惩罚的环境里。比如一个孩子在学校被同学欺负了，当他回家向妈妈哭诉的时候，当妈妈非但没有安抚他，反而对他说，人家怎么就欺负你，不欺负别人呢？那么这个孩子就知道哭是没有用的，下次他肯定不会在妈妈面前哭了，她学会了两件事情，第一件事情是表达情绪有时候是很危险的，第二件事情就是我不能依靠别人来安抚和理解我的情绪。
当一个人长期习惯性的压抑自己的情绪，他就会慢慢变成一个不会表达情绪，甚至看不见自己情绪的这么一个粗信条的人。当他进入到其他的关系，在面临一些需要主动表达自己的时刻，识别并表达情绪就变成一件很困难也很危险的事情。当对方一旦碰触到他内心的敏感地带，他就会立刻做出防御，他必须要先攻击别人，才能将自己可能会受到的伤害降到最低。可说情障碍的人在一起久了，你可

段位越高的人，越懂得灰度思维，对社会和人性灰度的接纳度就越高，他们既能接受阳光，也能接受阴影，既能接受善良，也能接受欲望，他们内心可以容纳各种各样看似矛盾的观点，他们从来不迷信非黑即白的童话，所以他们更懂得变通和妥协，更容易在混沌中找到破局的方向。灰度思维不是要摒弃自己的价值观，相反，他们的价值观极其坚定，就像我们爬山时手握的指南针，教我们在曲折的山道上，不断调整方向，奔向山顶；而非黑即白的思维总想着劈开山路直行，试图改变路况，抹平坎坷，结果一定是被现实的棱角撞得头破血流。

主体性的觉醒其实是对代价的觉醒，他要求你非常勇敢的去踏入未知，承受断裂的疼痛。成为自己从来不是一件轻松的事情。我们也许会对主体性寄托一些不切实际的幻想，因为主体性就是一切不快乐，一切内耗的解药，拥有了主体性就可以彻底的不受外界影响，无拘无束，似乎主体性就是我们这个时代不可或缺的一个特质。所以你的这种想要获得主体性的迫切的愿望，反而让你感到强烈的不适，他成了阻碍你获取主体性的绊脚石。出现这些波动往往就是因为你忽略了一个人走向真正的主体性。其实不是一个轻松愉悦的爽文剧本，反而需要付出很多的代价。所以真正的觉醒是对于代价的决心。在真正认清这些代价之后，决定是否还要获得更高的主体性呢？这个过程本身也是主体性的一个部分。
第一个，是关系上的代价。走向主体性的第一步通常就是从迎合他人转向坚守自己，也就是需要练习拒绝。当你开始有意识的去提升主体性之后，一个人会更清晰的去分辨自我与他人的边界。他会选择不再符合不认同的观点，不再遇事优先听取他人的意见，不再积极的参与那些无意义的社交。但是在一个看中面子，看重和气的社会里面，这样做就容易被贴上标签，不合群、冷漠、自我中心、不听劝。当你在重新审视和定义自己，在亲密关系，在家庭或者是社会中的角色的时候，甚至会放弃一些曾经被赋予的责任。那这可能就会引发强烈的内疚感和羞耻感。因为坚持自己的原则，你不想圆滑或者是通融而得罪人，甚至是让关系破裂。当你不再扮演那个顺

普通人的人生有选择吗？对绝大多数普通人来说，几乎没有。因为很多人，本质上是被“预制”的。我们最该警惕的不是预制菜，而是预制人。所谓预制人，就是一个人在前二十年，被社会、教育和环境，提前安装好了一套“人生操作系统”。流程几乎完全一致：读书→上大学→找工作→结婚→买房→生孩子→供孩子读书→孩子上大学→孩子结婚生子→退休养老→把一辈子赚的钱还给医院。来的时候一丝不挂，走的时候高温融化，几十年就这样结束了。你以为这是自己的选择，但事实上，大多数路径早已被安排好。
看清这一点很重要。因为只有看清了，你才会开始真正思考：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？如果你从未意识到这个问题，你就谈不上觉醒。丁元英说过一句话：你知道你了，你就不是你了；你不知道你，所以你是你。这就是“预知”。
所谓觉醒，并不是突然变得多聪明，而是某一天你开始发问：我是谁？我为什么在这里？我为什么扮演这个角色？我这一生剩下的几十年，要走向哪里？很多人的焦虑，根源就在这里。他们明明活成了预制人，却天天用宏大叙事去操控自己。过的不是自己的人生，而是别人想象中的人生。当你被宏大叙事点燃情绪，再回头看自己的现实，只剩下巨大的落差和痛苦。因为你没有主心骨，你不活在自己的世界里，根本找不到自己。
正常的人生方向，是找自己，而不是模仿别人。活在自己的认知里，建立属于自己的坐标系。我讲“人性觉醒”，本质上就是教你几件事：看清人性的底层逻辑，基

真正过得比你好的人，是不会攻击你的，那些攻击你的人，都是一些过得不如你好的人，永远都翻不了身的小人。穷生奸计，富长良心。

要变强，一定要选择独处吗？在很多情况下，答案是：是的。你会发现，很多喜欢长期混在人群里的人，往往容易变成乌合之众。一个人独处时，往往更理性、更清醒；但很多人一旦进入群体，就容易盲从、情绪化。当人融入群体时，常常会降低独立思考能力，放弃自己的判断，主动去迎合群体，只为了获得安全感和认同感。所以，独处，才更容易形成独立人格和独立思考。不被他人干扰，不随波逐流。但独立思考也有代价：你的观点越独立，朋友可能越少，敌人反而越多。慢慢地，你会发现，真正能理解你的人并不多。
你再观察一下现实：很多混得不好的人，喜欢三五成群、喝酒吹牛；而真正优秀的人，往往更享受独处，更能承受孤独。能独处、敢孤独的人，往往都不简单。如果你想提升认知，请学会独来独往；如果你想保持清醒，请减少无意义的社交；如果你想真正成长和觉醒，独处几乎是必经之路。因为在独处时，你是在和自己对话，是在进行真正的思考。你听到的、感受到的，才更接近真实。
而一旦长期待在低质量的群体中，你会发现：大家的信息是封闭的，认知是重复的，观点是情绪化的。你若说出不同看法，关系可能立刻破裂。所以，从成长的角度来说，远离低质量人群，是一种自我保护。我们常说“鹤立鸡群”，但真正的含义不是鹤站在鸡群里，而是鹤要离开鸡群，去到自己的同类之中。离开鸡群，你才是鹤；找到鹤群，你才能真正成长。

在我最冲动的时候，你犹豫，还好你犹豫了，浅尝辄止这四个字，用在这里很妙，就像是命运轻轻放过了你我，在我即将沉溺前温柔地遮住了我的眼睛说："这条路你走到这里就好"，命运待我不薄，不舍得我这样敢爱敢恨的人，为你蹉跎。

普通人要怎么个翻身？答案是再穷一点儿。穷到没有退路的人，是不缺破局能力的。能够浑浑噩噩度日，每天患得患失的人，他们根本就不是穷人。只有支撑你的东西全部崩塌，面对一些事情无能为力的时候，你才会瞬间成长，只有彻底的绝望，才能磨砺出锐不可当的勇气，因为从这一刻开始，你才真正的从命运受伤接管自己的人生。将欲取之，必先予之。当你一无所有的时候，反而会拥有一切。

允许别人变心，允许别人权衡利弊，允许别人深思熟虑之后选择，接受世界上的分道扬镳和事与愿违，让别人去选择对他来说更好的生活吧，我也可以!瞬间醍醐灌顶，原来这就是释然。今年最大的收获:学会认栽离场买单，学会释然放过自己。

运动可以解决80%的疾病；
读书可以决定60%的命运；
冷漠可以省去80%的麻烦；
有钱可以解决90%的烦恼；
行动可以实现70%的目标；
自律可以掌控70%的人生；
早睡可以挽回80%的元气；
放下可以减少90%的执念；
微笑可以带来60%的好运。

如果你已经成年了，性格也很单纯，心思也很简单，通常并不是个人能力不足，而是成长环境没有提供学习复杂人际互动的条件。一个人的社会化能力，很大程度上来源于早期家庭所给予的示范和训练，而非天生。
第一种常见情况是，父母本身老实本分，只反复强调善良、听话和忍让，却缺乏处理冲突和建立边界的能力。当孩子在外受欺负时，父母既无法提供具体应对方法，甚至还要求孩子隐忍。这会导致孩子在成长过程中缺失如何保护自己、应对冲突的关键学习时刻。由于儿童主要通过模仿父母来学习与世界互动，当家庭中没有清晰的社交边界和冲突处理模板，孩子成年后就容易在人际关系中显得笨拙、轻信他人，并在讨好他人或回避社交之间摇摆，本质上是对人际世界缺乏掌控感。
第二种情况是，父母长期通过贬低、嘲讽或情感忽视来对待孩子。孩子在表达观点、取得成绩或流露情绪时不断遭到否定，为了避免进一步伤害，逐渐发展出“习得性无助”的心理防御机制，即压抑情绪和需求，变得顺从、省心。这种环境塑造出的“单纯”并非真正的善良，而是一种生存策略。成年后，这类人在面对他人侵犯时，往往不是先感到愤怒，而是迅速陷入无力感和退让，难以有效维护自身利益。
第三种情况是，家庭物质条件优越，但父母控制欲极强，包办孩子的几乎所有选择。从日常生活到重大人生决策，孩子长期缺乏自主权，导致自我意识和独立思考能力被严重压抑。由于成长过程中没有机会练习决策、试错和承担后果，其心智和应对复杂

保持距离，就没有坏人靠得太近。所有人都可能是坏人，任何仇人往往是曾经你最熟悉的人。

从历史上看，分蛋糕的人，迟早有一天会发现，蛋糕小到连自己都分不下了。当一个体系长期“不会/不愿做大蛋糕”，只靠越来越用力地“分现有的蛋糕”维持控制和合法性时，最终必然面临临界点：要么底层彻底失去耐心、要么中层/精英阶层也开始离心、要么外部压力把整个锅砸碎。

现在的中国，更像那种家庭里，无能的男人，花光了家里的积蓄，还经常在外面游手好闲，沾染惹草。在家里，除了家暴老婆孩子，一事无成。

千万不要提前焦虑，事情会以奇怪方式解决，你现在担心的问题，在未来很有可能会以一种莫名其妙的方式解决。比如有人帮你，比如灵机一动，比如时间冲淡了，比如你不在乎了。