Con người cuối cùng đã trải qua những gì để giác ngộ đại đạo?

Hôm nay đọc được một bài viết hỏi rằng, con người cuối cùng cần trải qua những gì để giác ngộ đại đạo. Tôi vừa xem vừa cảm thấy như có một chiếc kim nhỏ nhẹ nhàng đâm vào trái tim.

Trong đó nói rằng, nỗi đau đớn nhất thực ra không phải là người hoàn toàn buông xuôi, cũng không phải là người cố gắng hết sức, mà là “người dao động giữa trung tâm”. Tôi ngẩn ra vài giây—đây chẳng phải là tôi sao? Muốn trở nên tốt hơn, lại lười động; không cam lòng, lại sợ vất vả. Ban ngày trong lòng chứa đựng chí lớn, tối đến thức khuya lướt điện thoại, lặp đi lặp lại những cảm xúc cũ. Hóa ra sự mệt mỏi này là do chính mình tự tạo ra hình phạt cho bản thân.

Trong bài viết có câu tôi đã đọc đi đọc lại nhiều lần: “Quan điểm của mọi người chỉ là tạm thời, chỉ có trải nghiệm và thành tích của chính mình mới theo bạn suốt đời.” Tôi dường như đã sống ngược lại, quá để ý xem người khác nghĩ gì về tôi, sợ mất mặt, sợ sai lầm, sợ bị bàn luận, kết quả là tự nhốt mình trong chính nơi đó. Nhưng những điều khiến tôi sợ, phần lớn đều chưa từng xảy ra, toàn là những trò trong đầu tôi.

Còn một điểm khiến tôi đau lòng: “Bạn sợ xuất hiện trước công chúng, sợ chịu trách nhiệm, thực ra chính là sợ thành công.” Tôi chưa từng nghĩ theo cách này về bản thân. Đúng vậy, tôi luôn co ro, gọi là “khiêm tốn”, thực ra có phải đang trốn tránh không? Trốn tránh cái có thể cần phải cố gắng hơn, phải chấp nhận nhiều ánh mắt hơn của người khác về “phiên bản thành công” của chính mình?

Rồi còn câu: “Trái tim có thể vỡ vụn, tay không thể dừng lại.” Những năm tháng này, tôi dường như đã làm ngược lại, trái tim vỡ rồi, toàn bộ người tôi liền đổ gục, để cho những ngày tháng trôi qua lãng phí. Nhưng thế giới của người trưởng thành, hóa ra là không thể dừng lại. Bạn phải sống bình thường trong những vỡ vụn, tiếp tục làm những việc cần làm trong đau đớn, đó mới gọi là sống.

Tác giả nói rằng giác ngộ đại đạo có thể không phải là đột nhiên hiểu ra một chân lý chấn động trời đất, mà là “bất phá mới lập”, phá vỡ cái tôi cũ nhạy cảm, lười biếng, luôn mong đợi sự công nhận của người khác. Quá trình này chỉ nghĩ đến thôi đã đáng sợ, sự biến đổi đồng nghĩa với điều chưa biết, điều chưa biết mang lại nỗi sợ. Nhưng nếu không thay đổi, tôi sẽ mãi mãi mắc kẹt trong trạng thái này, tự ghét chính mình.

Tôi buông điện thoại xuống, đi đến bên cửa sổ. Trời đã tối, đèn các tòa nhà bên ngoài lần lượt sáng lên.

Chợt nghĩ, cái gọi là giác ngộ đại đạo, có lẽ chính nằm trong những lời này: không còn dao động giữa việc buông xuôi và cố gắng, chọn một con đường rồi đi nghiêm túc; không còn sợ hãi vì ánh mắt người khác, hành động đi, cảm nhận niềm vui trong những va chạm thực tế; không còn sợ vỡ vụn, vì sau khi vỡ, mới có cơ hội ghép lại thành một phiên bản vững chắc hơn của chính mình.

Gió thổi qua khe cửa, mát lạnh.
Tôi có vẻ như đã biết phải làm gì rồi.