Раніше я писав статтю про «татовий» підхід, де я хотів висловити ідею:

Економія часу за допомогою грошей, задоволення фізіологічних та короткострокових емоційних потреб.

А тепер я хочу розширити цю тему — з точки зору «татової» моделі поговорити про любов.

Фінансовий погляд у близьких стосунках — це так зване кохання (не «татовий» підхід), по суті, це відображення структури ваших стосунків.
Чи має чоловік витрачати більше грошей?
Чи є матеріальне ставлення до жінки її об'єктивацією?

Справжній ключ полягає не в тому, чи витрачаються гроші,
а в тому, чи вони даються свідомо, чи структурно вимагаються.

Якщо у стосунках гроші стають «само собою зрозумілою» підтримкою,
то центр влади у цих стосунках вже зміщується.
Не хто більше витрачає — той сильніший,
а хто може вільно обрати дати або не дати — той має владу.
Якщо гроші з «активної підтримки» перетворюються на «пасивний вимагання», то базова логіка стосунків вже змінюється.

Гроші — це результат праці, концентрат часу і зусиль. Вони мають бути продовженням емоцій, а не передумовою стосунків.
Якщо стосунки перетворюються на:
«Я тебе супроводжую, я вкладаю емоції, я молодий, тому ти маєш мене утримувати»,
то за своєю суттю це вже не близькі стосунки, а залежна структура.
Мене ніколи не дратувало висловлювати потреби.
Мене дратує саме те —
коли чужі зусилля сприймаються як обов'язок,
коли своє щастя перекладається на інших,
коли «ти готовий витратити гроші на мене» стає єдиним доказом любові.

Активне витрачання грошей на партнера і вимагання їх — здається, результат однаковий, але логіка цілком протилежна.

Бо як тільки входиш у режим «вимагання», стосунки вже не є близькими, а стають:

емоції оцінюються
зусилля піддаються оцінці
любов кількісно вимірюється

Ти починаєш рахувати в голові:
«Чи варто те, що я вклав?»
«Крім тебе, чи є хтось, хто витрачає менше?»
Коли починається така підрахункова логіка, любов уже закінчилася.

Любов — це не «ти маєш мені давати»,
а «я хочу, ти заслуговуєш».

Коли стосунки потребують підтвердження цінності через гроші,
вони вже давно втратили право називатися любов’ю.

А справжні хороші стосунки — це спільність, що базується на незалежності, взаємодопомозі.

Любов ніколи не була «ти маєш мені давати»,
а «я хочу, ти заслуговуєш».
Не «я живу за рахунок тебе»,
а «з тобою я живу краще».

Тому я можу витратити гроші на тебе, але ти не можеш активно вимагати.