かつて父についての記事を書いたことがありますが、私が伝えたかったのは次の通りです:

身体的および短期的な感情的ニーズを満たすために、時間と費用を節約しましょう

そして今、この話題を拡張したいと思います。父親の視点から愛について話しましょう

親密な関係におけるお金の概念は、いわゆる愛(父親的な愛ではない)です。)本質的には、あなたの関係の構造を見ているのです。
男性はもっとお金を使うべきでしょうか?
女性がお金を要求することは客体化されているのでしょうか?

本当の鍵はお金が使われるかどうかではありません。
それは、そのお金が積極的に支払われるのか、構造的に要求されるのかによります。

一度関係に入ると、お金は「自然な供給源」となります。
そして、この関係における権力の中心が移動したことになります。
支払った方が強いわけではない。
しかし、与えるかどうかを自由に選べる者は力を持つ。
お金が「積極的な与え方」から「受動的な収容」に変わると、関係の根底にある論理は変わってしまいます。

お金は労働の結晶であり、時間とエネルギーの凝縮です。 それは感情の延長であるべきであって、関係の前提ではありませんでした。
関係が次のようになります:
「私はあなたに付き合い、感情を捧げます。私は若いのだから、あなたは私を支えてほしい」
そうなると、それはもはや本質的な親密な関係ではなく、愛着構造となります。
私が嫌いなのは要求の要求ではありません。
私が嫌悪感を抱くのは、あの種の―
相手方の貢献を義務とみなしてください。
自分の幸福を他人に委ねること、
「お金を使ってくれるか?」を唯一の愛の証として捉えましょう。

相手のためにお金を使うことを自ら進め、それを支払うよう求められても同じ結果に見えますが、論理はまったく逆です。

なぜなら、「取る」モードに入ると、その関係はもはや親密ではなく、次の段階で、

感情は値段をつける
努力が評価されます
愛は数値化されます

あなたは頭の中で計算し始めます:
「君に払った代償は本当に価値あるのか?」
「君以外に、もっとコストを抑える人はいるか?」
この計算が現れ始めたとき、愛は終わる。

愛は「私に与えてほしい」ものではありません。
「そうだ、君はそれに値する」って感じだ。

関係がお金で価値を証明しなければならないとき、
それならば、愛の資格を失ってしまった。

そして本当に良い関係は、自立し合い、互いに助け合う共生です

愛は決して「与えてほしい」ものではありません。
「そうだ、君はそれに値する」って感じだ。
「君に寄り添ってる」という意味ではありません。
「あなたといるともっと良く暮らす」という意味です。

だから、君のためにお金を使うことはできるけど、君が自分から頼むことはできない